Сколько лет, сколько зим. Я наконец-то вернулась сюда. Наверное, долгое время мне просто не хотелось ничего говорить, но теперь я хочу наконец-то оставить все позади и жить дальше.
Но я не буду с самого начала никого грузить, с самого начала будет опять мой любимый и несчастный шопоголизм.
Я буду не я, если не потрачу последние деньги на красивые, но совершенно бесполезные вещи. В этот раз это была куртка CL (солистка 2NE1). Само собой, она в ней снималась уже в доработанной, поэтому точь-в-точь такой же просто нет. Зато есть то, что было в mass-market adidas. Я купилась на прелестные звездочки. И тут же вспомнила про свои кеды, к которым она безумно подойдет.
Мой неизменный леопардовый фон ^^
Еще один приятный для меня момент - новый фик. Смешно, конечно, но он мне греет душу) Lie to me понравился читателям. Я услышала очень много теплых и добрых слов. Обычно мои мысли остаются при мне, или же в никому не нужных вордовских документах в дальней папке на компьютере. Поделившись обычной историей о студентах-программистах, я избавилась от давящего чувства, которое преследовало меня с того момента, как со мной приключилась одна история. Жаль, что жизнь - не написанная история. В жизни не бывает таких хэппи эндов. Да и у меня не было.
Наверное, на этом закончились самые прекрасные и позитивные моменты. Мне очень жаль тех, кто все же решится перейти по ссылке и открыть эту запись. Потому что это скучно, печально, местами безысходно. Может, виной тому депрессия. А может, все дело во мне.
Если вы не хотите прочитать кучу депрессивных мыслей - закрывайте вкладку к чертовой матери
Я предупредила.
На самом деле, все началось довольно давно. Я не хочу вдаваться в подробности, начиная с того, как меня там кто предал и почему именно я пришла к такой жизни. С этим теперь нет проблем, потому что с августа я это варила в себе, пыталась делиться с другими. И, наконец-то, все утряслось. По крайней мере, я так думала.
Я снова вернулась к танцем. Моя панацея, мое спасение. Не в хип-хоп, как хотелось. Я нашла что-то более интересное. Совместить две мои страсти? Да. Cover-dance. K-pop, который три года спасал меня от ненужных тяжелых мыслей, от отношения окружающих и от обыденности. И танцы, которые спасали меня от самой себя и помогали забыться. Наверное, трудно встать на мое место и понять. Но можно сделать проще. Говорят, у человека есть аура. И если бы вы ее видели у меня - то, наверное, очень бы удивились. За несколько дней из серой дымки и обволакивающих туч вокруг меня стали разливаться голубые и розовые лучи. И блестели так, что хочется зажмуриться.
Так получилось, что обстоятельства свели меня с прекрасными детьми, которые не побоялись пойти за мной без лидера, учить танец и выступать на вечеринке. Мы готовились неделю, искали залы, тренировались. В этот момент наши связи сильно укрепились. Я стала любимой оммой.
Мне хочется плакать, когда я вспоминаю их счастливые лица, их дружбу, как мы считали друг друга одной семьей. Они правда стали мне семьей в каком-то смысле этого слова. Только всему этому неожиданно приходит конец. Вот так вот мамку взяли и оторвали от любимых детей, ради которых она готова была даже жить.
Тяжело давались первые тренировки с новой командой. Мне казалось, что все на меня реагирую очень странно, не хотят принимать. Я сама была не готова. Не смотря на вполне нормальный возраст, в котором люди уже гораздо спокойнее адаптируются в новом коллективе, я просто растерялась. Мне не хватало детей, все казалось каким-то холодным. Вела себя совершенно по-детски, не могла свыкнуться. Изо всех сил старалась, училась. Но под напряжением все удовольствие куда-то улетучилось.
Вторым ударом для меня стало то, что лидер, который меня вроде как привел в команду, перестал ходить на тренировки. Тогда я потерялась окончательно. И если бы не один близкий мне человек - я бы не справилась. Честно, просто бы все бросила. Каждый раз, когда было плохо до удушья, когда я срывалась, она мне твердила, что мы - одна семья, что меня никто не бросит. Хоть я и видела, как мои дети забывают меня, хоть и чувствовала, что в новой команде я новый человек, протеже лидера, совершенно не близкий им - я верила. Благодаря этим словам.
Третьим ударом стало моё здоровье. Терапевт сделал неутешительное заключение. и это слабо сказано. Не буду вдаваться в подробности, так как даже не помню название своего недуга. Главное - сердечко и иммунитет слабые. Мне нельзя танцевать. Просто чёткое и ясное "нет". Я бросила хаус. Что делать с кавер-дэнсом?..
Признаю слабость своего характера, ревела так, что утром подушки можно было выжимать. В этот раз мне казалось, что никто не понимает меня. Знаете, вот бывает такое эгоистичное мнение: "Я одна страдаю, а всем остальным легче. Они ведь не знают". Конечно, это было на эмоциях. Мне дико стыдно за эти мысли. Хотя мне пытались помочь, пытались как-то приободрить.
И знаете, самое страшное произошло, когда лидер мне написала: "Я, конечно, прозвучу грубо, но я не хочу, чтобы ты забывала о своей мечте". Мечта? Или все же здоровье? Для меня было трудно сделать этот выбор. Но я все же поняла, что можно найти компромисс. Снизить количество тренировок (ибо их было 7 в неделю), укреплять иммунитет. Не пересиливать себя.
Видимо, этого было мало самому лидеру, потому что после моего решения пошли сплошные ссоры и недопонимания. В один момент я подумала: "Ей не важно, что я страдаю от этого. Ей нужно, чтобы я тренировалась". Наверное, именно тогда разорвалась та тонкая нить, которая до сих пор кое-как держала нас на рядом.
Последнее событие, которое произошло совсем недавно, было шокирующим. Лидер уходит из команды. Вот, собственно, новая развилка.
"Ты пойдёшь со мной?"
Самый ожидаемый вопрос.
На самом деле, это было самым простым решением, я даже не думала. Я не сомневалась ни секунды. Взвесив ее отношение ко мне, вспомнив все ее рассказы про команду и то, как каждое ее слово разбивалось на глазах об образы людей, которых я встретила... Это все решило. На тот момент я точно знала, что хочу остаться именно с ними. Что они не такие, какими их описывал лидер. Совершенно полярные.
У каждого есть свои тараканы в голове, никто не обделен. Но... Может быть, я тогда рассуждала предвзято из-за ссоры, но я больше не хотела этого отношения к себе. Чем больше мы знали друг друга, тем тяжелее нам было общаться. Эгоизм, обиды, злость. Копилось и выливалось. Выливалось с завидной регулярностью.
А я хотела быть с теми людьми, которые могли работать и не смешивать это с личными симпатиями. Мне хотелось узнать команду получше, потому что я искренне верила, что это - хорошие люди.
Я осталась. Теперь я в основном составе. Мы уже выступили на одной вечеринке, готовим танец на фестиваль. У меня многое не получается, меня учат и указывают на ошибки. Спокойно и сдержанно. Впервые. Мы работаем. А после тренировок я вижу улыбки. Не такие, как раньше. Все стало легче. И, мне кажется, что я по чуть-чуть начинаю вливаться в этот маленький мир.
Все же, еще многое впереди. Над грудью, как дамоклов меч, висит обида. И ощущение вины. Я все еще виню себя в случившемся, виню себя в том, что человек меня привел в команду - а я отвернулась от него. Я виню себя за то, что оставила детей. Виню в том, что иной раз не слежу за своим здоровьем. И часто думаю, что тащу команду назад. И снова виню.
Но что я сделала для того, чтобы не винить себя? Ничего. На самом деле, пока я могу решить только одну проблему. И я ее решаю. Мне хочется, чтобы никто не пожалел о том, что оставил меня в команде. Поэтому работаю над собой и дома. Мне хочется, чтобы все это было не зря.
Я уже люблю свою команду. Мне они уже не чужие. Хотя, от этого тоже трудно, ведь мне так легко привязаться к людям - но так тяжело расставаться.
Все это гложет меня каждый день. И, наверное, по прочтении многие подумают, что я накручиваю. Да, так оно и есть. Но такой вот у меня характер. С дозой нездоровой эмоциональности.
А сейчас, сбросив камень с души, я хочу верить и надеяться,что все будет хорошо. Спасибо моему Ёлли, который с августа был рядом и поддерживал, как мог; Спасибо моей команде, которая поверила в меня и приняла такое вот неотесанное создание к себе под крыло; Спасибо Тане и Насте, которые не кинули меня даже тогда, когда я занималась одними лишь танцами; Спасибо Анюте, которая выслушала меня еще тогда. Которая скинула эту пелену восхищения, которой окутаны все младшие, и посмотрела правде в глаза.
Я правда очень давно хочу сказать вам спасибо. Просто я не умею делать этого так, как нужно. Да и мне вовсе не хочется, чтобы вы видели, как я разревусь у всех на глазах :3
Спасибо
